Não quero que você me peça desculpas para que eu me sinta melhor. Quero que você peça porque realmente, de verdade, sente muito pelo que aconteceu.

depressão dizendo olá

Olha, vou falar uma coisa séria. Eu sei que ninguém lê essa droga... Ninguém mesmo, e eu realmente não me importo com isso.

Eu só queria saber porque esse lugar está se tornando cada vez mais depressivo. Por que agora as únicas coisas que eu posto são só sobre pessoas chatas, vida tediosa e o quanto eu estou sofrendo/magoada/cansada? Cadê as coisinhas legais?

Resposta: estou numa situação tensa. É exagero pensar que preciso de um psicólogo... Mas queria tanto um agora.

pequenas divagações

Ela: Todo mundo precisa ser protegido. Talvez eu não desse uma abertura para que ele se aproximasse inteiramente de mim, pois meus sentimentos estavam fielmente trancafiados num lugar dentro da minha mente e do meu coração, e nada nem ninguém conseguia expô-los há muito tempo.

E com ele eu não conseguia ser diferente, por mais que quisesse. No entanto, talvez aquele nosso relacionamento poderia ser considerado diferente de todos. Estranho citar dessa maneira, porque ao mesmo tempo em que ele não era totalmente fora dos padrões, ele era. Porque ele era o único que acreditava e confiava em mim e nas minhas capacidades. Era o único que sabia exatamente como me confortar, mesmo que sempre dissesse que estava fazendo da maneira errado.

Eu nunca fui o tipo de garota que acreditava em príncipes encantados ou salvadores heróicos, mas ele era o tipo de macha-alfa que protegia suas fêmeas e que estava ali para tudo... Até quando eu não precisava dele... Ou quando achava que não precisava dele."




Ele: "Ela era reservada, talvez até demais. Isso podia acontecer por todas as marcas que as pessoas deixavam em sua vida: um sumiço, um trauma, algumas palavras rudes. Eu entendia que ela se mostrava inteiramente forte por fora, mas tinha a certeza de que seu coração revelava uma inseguraça e uma fragilidade excepcional, algo que ela parecia ter vergonha de demonstrar à todos os outros.

Até mesmo para mim, que estava com ela há muitos anos.

Então a única coisa que eu podia e conseguia fazer era estar lá para apoiá-la e tentar desvendá-la, pois, apesar dos anos juntos como amigos e parceiros, ela ainda tinha certa resistência.

Eu queria estar ali para que ela soubesse que eu não iria a lugar algum, e muito menos a machucaria como as outras pessoas pareciam gostar de fazer. Protegê-la era o meu fiel objetivo para as nossas vidas, que estava sendo alcançado aos poucos, de forma extremamente lenta, mas que pelo menos estava.

Eu estaria ali para ela para sempre, até quando eu meu corpo já não fizesse mais presença e as poucas lembranças sobre mim já estivessem se desvanecendo."

My head is in a cloud of rain and the world it seems so far away.

Você me magoa. Muito.

Como fazer para o coração parar de doer? É uma dor tão insuportável... Não sei se consigo agüentar por muito mais tempo.

Uma hora vai tudo desabar.

estranhando pensamentos

Sinto-me estranhamente infeliz. Talvez seja por uma determinada pessoa, talvez seja pelos meus professores. Ou talvez ainda seja porque eu tenha milhões de coisas para fazer e não consigo me concentrar em nada. Fics pra escrever, fics pra betar, fics pra avaliar, fics para ler por diversão, textos para estudar... Nada.

Só uma vontade insana de falar com uma pessoa correta... E me jogar na cama pra nunca mais acordar pra realidade.

Só para surtar mais um pouqunho.

É HARRY POTTER, MERDA!

Acabei de chegar do cinema, são 01:10 do sábado dia 20 de novembro de 2010. Fui assistir Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte I e bom...

Para começar, não consigo expressar a intensidade dos meus sentimentos quanto à isso, mas não estou nem ligando, porque o que eu quero mesmo é falar o quanto esse filme foi foda pra caralho e o quanto eu nem estou ligando pra porra nenhuma do meu palavreado capenga e chulo.

Cara... quem diria que um dia eu sairia TÃO satisfeita do cinema com uma adaptação do livro pro filme! Ainda mais de HP, que sempre deixa a desejar! Mas bom, eu amei. Amei não, amar é pouco perto do que eu senti... Foi lindo, divino, maravilhoso, estupendo!

Todas as cenas de romance entre Rony e Hermione, as cenas de ação... Puta que pariu, tudo o que o outro filme teve de parado esse teve de ação! E eu SABIA que esse filme ia ser foda, porque o último livro é o mais fodão ever, então eu sabia que ia ser perfeito, até pelas fotos e pela ansiedade... AAAAAAH CARAMBA, EU ESTOU HIPERVENTILANDO!

Eu achei que iria entrar no cinema chorando, e foi quase isso que aconteceu. Não deu dois minutos de filme - eu juro por Deus - e eu já estava desabando em lágrimas. Não uma ou duas lágrimas... mas sim várias. Um monte, parecia uma cachoeira. E eu não consegui parar mais.

Claro que nas partes tensas o choro foi trocando pela prisão da respiração - eu mesma percebi isso em mim - mas não pude evitar. Comprei salgadinho, pepsi e bala... e não consegui enfiar nada no estômago, porque ele revirava de vez a cada cena devido a minha insanidade e ansiedade.

Enfim, morri de chorar na parte do Dobby. Sério, acho que foi mais que no livro... foi horrível mesmo quando não tinha acontecido, mas porque eu sabia que ia acontecer. Eu chorei até desidratar, solucei tão alto que até levei bronca da minha mãe. E o fim...

Ah, a porra do final.

Eu comecei a hiperventilar quando a tela começou a escurecer. Falei para mim mesma 'NÃO NÃO NÃO, NÃO PODE SER VERDADE, NÃO PODE ACABAR AGORA, POR FAVOR, NÃO FAZ ISSO COMIGO!' mas foi em vão, de nada adiantou e eu quis me jogar da ponte ainda mais por isso.

Para acabar esse post sonolento e surtado, vou finalizar: HARRY POTTER É... A SÉRIE MAIS FODA DO MUNDO. E EU SEI QUE AINDA TENHO QUE ESPERAR MAIS UM ANO PARA VER A ÚLTIMA PARTE - ÚLTIMA ASSIM, DEFINITIVA, DEPOIS ACABOU, NO MORE HP - E JÁ ESTOU MORRENDO, PORQUE É MUITA CRUELDADE PARA OS FÃS DESESPERADOS COMO EU. MUITO TEMPO DE ESPERA... E AINDA MAIS DEPRESSIVO AINDA POR SABER QUE É O ÚLTIMO.

NÃO VAI TER MAIS AQUELA COISA DE: "AAAAAAAH, ANO QUE VEM TEM MAIS!" PORQUE NÃO VAI TER MERDA NENHUMA! FIM, ACABOU, MINHA INFÂNCIA SE DESVANECEU, MEUS DEZ ANOS QUE EU MORRI LENDO HARRY POTTER VÃO POR ÁGUA ABAIXO - MENTIRA, MAS OK, EU ADORO UM DRAMA.

SÓ TENHO MAIS UMA COISA A DIZER: NÃO QUERO QUE ACABE. NÃO QUERO QUE ACABE NUNCA!

Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars...

I could really use a wish right now, a wish right now, a wish right now.

Salvou o dia, Hart!

Obrigada obrigada obrigaaaaaaaaaada!

VOCÊ É PATÉTICA.

NUNCA TE FALARAM ISSO NÃO?

Pára com esse drama e se mata logo.

Fulaninho G

Não sei se o que eu tenho por você é uma queda catastrófica de mil andares ou se te amo (olha só que poder!). Não sei de nada. Mas você mexe demais comigo, tenha certeza disso.

Fulaninho F

Você é único, então... Eu não te entendo. Você diz que me ama. ‘Tá. Eu também te amo. Mas nós ficamos, tipo, milhares de dias sem nos falar... e isso me deixa com raiva. Aí você volta e tá tudo bem de novo entre a gente, porque eu não consigo ficar brava com você (e mesmo quando consigo, você arranja um jeito de pedir perdão, que saco!). E então você passa a entrar todos os dias e a gente nem se fala direito... porque não temos assunto.

Você se esqueceu do meu aniversário esse ano, já é a segunda vez que acontece. Estou muito magoada, mas sei como você é, então te darei um tempo para tentar se redimir... até que, se isso não acontecer e eu te encontrar online no MSN, falarei. E brigarei. E chorarei. E você vai pedir milhares de desculpas, e eu, por mais difícil que seja, irei aceitá-las.

Que saco. Te amo e te odeio. Quando isso vai acabar?

Fulaninha E

Difícil começar... Você me irrita algumas vezes. Algumas muitas vezes. Seu problemas... o fato de as vezes você ser e ficar distante, sem deixar qualquer um – até mesmo eu – se aproximar.
Não gosto quando você está nervosa ou magoada e começa a ser grossa comigo, me dando patadas ou sendo cínica. Eu sei que você não está bem, mas eu também não consigo aturar isso, principalmente quando eu também estou muito mal.

Apesar dos apesares, eu te amo. E você é uma das minhas melhores amigas, em quem eu posso confiar e contar praticamente tudo.

Eu te amo demais.

Paulinha

Fulaninha D

Nem tenho o que falar de você. Eu poderia estar mandando isso mesmo, porque não tenho nenhum problema e nem me sinto culpada em dizer: você é demais. Uma das melhores amigas que eu poderia ter na minha vida. Não sei como te conheci... e acho que o fato de antigamente nós só nos falarmos de final de semana contribuiu para a nossa amizade ser o que é hoje.

Eu te amo. Não tenho reclamação NENHUMA de você... nem nada. Obrigada por me agüentar... você merece um prêmio só por isso.

Te amo DEMAIS MESMO, mais do que consigo colocar em palavras.

Paulinha

Fulaninha C

Eu nem sei o que começar a falar de você e para você. Mas, como isso é uma carta fictícia e eu nunca vou te mandar mesmo, vou falar tudo o que eu penso. Como você não vai ler, sei que não irá se magoar... e também não é isso que eu quero, eu só preciso extravasar.

As coisas não são mais como eram. Você mudou. Se antes eu te achava madura demais para a idade... hoje eu te acho totalmente imatura. Talvez por você ser mais nova que eu, sei lá. Mas suas atitudes, em minha opinião, regrediram. Você acha que mudou, se acha a esperta, acha que as mudanças lhe fizeram bem.... mas não. Sei que você – como qualquer outra pessoa – tem problemas em casa, e não quero menosprezá-los, mas cada um tem o seu e temos que aprender a conviver e superar. Você não consegue fazer isso. Só reclama – ainda mais do que eu! – e se acha a pessoa mais adulta e esperta do universo. Seus dramas para mim são fúteis, porque são sempre sobre a mesma coisa... que você já dizia ter superado.

Sei lá, existem horas que você se mostra tão diferente e mudada... e num segundo depois você volta pior do que antes. Deve ser por isso que a gente não se fala mais e mesmo assim eu ainda não consigo me desligar de você. Eu me preocupo e quero ajudar, mas sei que você não quer mais a minha ajuda porque nós não somos como antes e você ainda mantém aquela velha guarda – mesmo que de algum modo.

Sei lá, quero parar de me preocupar contigo... porque você nem sequer lembra mais que eu existo. E disso eu tenho certeza só pelo dia de ontem.

Sem mais.

Paula.

Fulaninha B

Desculpe-me por não falar muito de mim e dos meus problemas. Você tem se mostrado uma super amiga – que também me conta seus problemas e dúvidas – e eu aqui, sem falar nada. Saiba que o meu pecado mesmo é a preguiça... porque eu realmente tenho tédio de ficar escrevendo tudo o que estou pensando ou sentindo, além de falar tudo o que eu passei para estar magoada, porque na maioria das vezes são muitas coisas ao mesmo tempo.

Sei que nós mantemos um diálogo estranho – falamos, porém alguns dias também paramos no “sem novidades para contar” -, no entanto, isso não importa, gosto de falar e saber de você e dar muitas risadas, além de conhecer músicas novas, hehe.

Obrigada por tudo. Já te amo, mesmo que antes eu tivesse um pouco de receio de falar contigo. Hehe

Beijos,
Paulinha.

Fulaninha A

Quero que saiba que eu sinto sua falta. Nós não nos falamos mais direito por MSN nem por nada... Sei que você está com problemas – na verdade, muitos problemas – mas eu também tenho os meus, e queria ao menos que você me ajudasse a superá-los.

Você mesma fala que está sendo péssima e tudo mais... Mas eu não quero te culpar, porque sei que isso não é totalmente culpa sua e você também se sente mal. No entanto, eu não sei mais o que fazer. Não tenho coragem de te falar isso pessoalmente porque tenho certeza que será pior para a nossa amizade...

Estou realmente muito chateada. Ontem eu chorei um monte, porque nem um parabéns decente você conseguiu me dar, mas sei que tem causas maiores, e isso não aconteceu porque realmente não deu. Mas... bom, é o meu aniversário, acontece uma vez por ano, e eu estava mesmo esperando algo da sua parte. Não consigo relevar isso, me desculpe. Estou mesmo magoada, mas acho – tenho certeza – que é coisa temporária... Mesmo que no tempo em que dure me machuque ainda mais.

Te amo.

Paulinha

O que eu falaria para algumas pessoas se tivesse coragem:

Segue nas postagens.

Meu aniversário. E-ba. Como se eu tivesse realmente animada para ele.

Eu definitivamente preciso declarar uma coisa:

CHEGA DE JONAS BROTHERS NA MINHA VIDA! TODO MUNDO FALA DELES, SÓ SOFRO POR CAUSA DELES! CHEGA, CANSEI DISSO.


TCHAU.

Sinto-me vazia. Sozinha.

E isso não é bom.

uma pitada de sensibilidade

As pessoas poderiam ao menos ser um pouquinho educadas, não é? Eu estou mal, e sei que ela também está mal, mas um pouco de sensibilidade e carinho e não-antipatia não faz mal a ninguém.

Manter a mente ocupada sempre. Sempre, sempre e sempre.

alone again.

Saudades de quando eu conseguia escrever textos, frases e pensamentos bonitos. Foi-se a época. Agora as palavras que escrevo não conseguem refletir nem um terço do que eu sinto no momento.

Talvez isso aconteça porque eu esteja cansada demais para pensar num sinônimo. Ou talvez seja porque eu simplesmente não tenho mais vontade de falar. Porque, no final das contas, ninguém se importa mesmo. É só você mesma com as suas angústias e as suas dores. Sozinha.

É triste sentir-se sozinho, não é? Às vezes consegue ser a coisa que você mais precisa em determinado momento. Em outros... você só reza para que ela acabe logo.

Fotos do ano da National Geographic‏.

Simplesmente perfeitas!

Sara: Por que você está aqui?
Michael: Como assim?
Sara: Se rastejando no teto, arriscando sua vida.
Michael: Você precisava de ajuda e... eu vim encontrar você.

1.07 . Riots, Drill and The Devil. Part 2

Odeio gente dramática.

Fim da postagem.

SÉRIE MAIS LINDA DO MUNDO!

Round and round and round.

Não sei o que sentir, não sei o que falar, não sei o que fazer, não sei o que pensar. É tudo uma confusão de sentimentos, de escolhas. Sei que nada vai se resolver sozinho, mas eu também não consigo me decidir. E, se decido, logo volto atrás, porque não era aquilo que eu pensava.

Tudo gira e gira sem parar, é uma fusão de cores que consegue me deslumbrar, mas se eu estagnada ficar, nada vai realmente mudar.

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Nunca fui boa em poeminhas, mas tudo bem. Isso foi algo (muito) capenga. Mas é que tá tudo uma tremenda confusão.